年12月20日，0点38分，猝不及防的，我一度健朗的爷爷，您永远离开了，来不及留下一句话。今日，距离您离开7日，我还是不能相信。因为，您自己以为，我们也以为，您能活到80岁。
12月19日周一，9点左右，打电话给爸爸未接。后回电话，我问爸爸你在哪里，怎么不接电话？爸说没在哪，我立马发觉不对，医院，你爷爷晕倒了。我哽咽，爸说没事，你爷爷醒过来了，暂时没事了。
遂安心，睡去。次日，被电话惊醒，心一紧。妈妈开口:你快回来！我什么也没问，我听出了鼻音。慌乱穿衣打车，我知道，爷爷走了。2年前，同样的语气，同样的你快回来，什么也没说。我从烟台往家里赶，打上车呼吸不过来的时候，我就知道，回去了也不会有人答应我的一声——姥爷。这次，市区到家一个小时的路程，插上翅膀回去，也没人应我一声——爷爷！
我此生最漫长的一个小时，心急烧成焦炭、眼泪流成江河，难以接受，不是抢救过来了吗？怎么就走了！爷爷，您不是一直是个生龙活虎，耿直健朗的老顽童嘛？！怎么就在我离家仅仅一天后，就与我阴阳相隔了呢？
突然忆起，周日离家后，买到破洞的毛衣、换毛衣的路上被划破手指涌出血，下公交车被别人狠狠踩了一脚，整个周日到周一，一切蹊跷密集发生，这是在告诉我您的离开吗？我狠狠掐自己，为什么后知后觉！
至村口，狂奔至家巷口，遇到被搀着的奶奶，见我大哭：笑笑，你爷爷走了！我用力抱紧奶奶，眼泪翻涌，立马被人拉开：快去看你爷爷吧，别惹你奶奶哭。我继续狂奔，见到了爷爷，只是再也不是那个整天笑呵呵的老人，而是静静躺在冰冷地上的遗体。
扑通跪下，磕头，眼泪簌簌下，大姑在旁边哀号：笑笑你叫爷爷啊，你在不叫就永远没机会叫了。我开口，自己都听不见自己的声音，只是感觉到无尽的泪。
大姑一直喊着、叫着、哭着，捶胸顿足，试图跪着扑向爷爷，我拉着她，克制着哭喊的情绪，抱着大姑，以免她伤到自己，她已近崩溃状态，我不敢松开她。她求我，说就摸一下爷爷的手，我不忍就松开了，她摸了一下，瞬间爆发，哭喊着你爷爷手冰凉冰凉、冰凉冰凉的！刚想再拉她，她挣开我又去摸手，趴在地上不起来，不停在地上撞来撞去，我跟二妈将她拉起，不停安慰她拍她的背，大姑就这样一会大哭又清醒一小会儿。我与表弟陈鑫交替看着她，倒水哄着她喝下去，以防脱水，但免不了大哭昏厥，随时准备掐人中。
当鑫弟看着大姑，我片刻能坐着看着爷爷时，会幻想，下一秒爷爷就醒过来了，但大姑嘴里不住地手冰凉冰凉的将我拉回现实。我不停心里念叨，爷爷，我周六刚跟奶奶说单位的体检我没必要去，我要要带您去体检，您怎么不等我呢？您怎么就走了呢，您身体一直很好的，从没卧病啊？怎么不等我带您体检呢？不停自责，不停后悔，却不敢跟任何人再提我曾打算带您去体检的事情，特别是奶奶。我怎么就没早点提出带您体检呢，或许去了您就不会走了呢？
陆陆续续从眼睛肿胀的爸爸和二爸口中得知，爷爷去世于突发的心肌梗塞，从发病到去世四个小时，中间抢救过两次，第一次清醒了，第二次抢救了一个多小时。
大姑不停捶打自己，我爸的命被我们给扔了啊，我们什么都没做，医院，就这么一会就走了，我爸的一条命就这样被我们扔了啊！我和鑫弟来回照看奶奶和大姑，防止她们哭的太厉害昏过去。爸爸二爸要处理各种事情，妈妈二妈得负责饭菜，志坤志鹏弟弟和我什么也做不了，只能不停看着大姑陪她哭。
次日，爸爸有个孔隙坐在我旁边时，我崩了一天的神经瞬间塌了，叫了一声：爸！喊着我周六才跟爷爷说带他体检，他不等我！不等我！他怎么不等我！嚎啕大哭，爸爸紧紧抱着我，一起泣不成声。
大姑被我们劝着离开灵前去吃饭，奶奶大姑不在旁边，鑫弟对着大舅二舅哭着喊，我姥姥和我妈在我不敢哭，我不敢！我怎么办！我以后怎么跟我弟弟说啊！我醒悟，一家人心照不宣，没有告诉远在黑龙江佳木斯当兵的凯弟，距离他休假回家探亲只有一个月了。
我不停上香烧纸钱，不停在心里念，有什么用呢？掰开爷爷生前最爱的苹果和甜食，有什么用呢？爷爷他吃不到了。妈妈二妈不时端来饭到灵前，有什么用呢？饭菜也到不了爷爷肚子里了。
送殡，妈妈二妈只能到巷口，哭的我没力气扶起她们。我还得从爷爷到河边，这段路是最后了，我抑制不住就开始哭喊，爷爷爷爷叫不停，直到叫不出，哭的将自己噎住。最后，叩首，转身，习俗要求回头回家便不能哭，大姑说不行她还没哭够，而我，已发不出任何声音。
一个十年，两个十年，好几个十年都过去了，爷爷今年74岁，离80岁就剩6年，爷爷和我们都以为，这六年也就一晃眼一起就度过了。上帝，你怎么能现在带走爷爷呢？爷爷他没享受到我们侍奉在床的孝悌，怎么就走了！爷爷突然地离世，给一家人带来巨大的打击，说好的80岁呢！
这突然地离世，就如一把刀子一刀一刀剜着我们的心，后悔自责。小时候，我最怕看到路上披着白衣的一行人，每每看到就害怕的躲开，也怕见棺材，也怕看失去的人，从来避之唯恐不及。长大后，当看着至亲的人躺在冰冷的地上，不怕白衣、不怕遗体、不怕白骨，也不怕棺材，只怕至亲回不来。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。这句话从前我并不懂，此时戳的我痛不欲生。我怎样去接受这现实？爷爷，您这一辈子风风火火、火急火燎，从来慷慨助人却从不麻烦别人，怎么连离开，也是一样呢？到了能颐养千年的时候，您怎么就着急走了？
《西游记》还会不停播放，抗日、打鬼子的电视剧还会不停出，这些您百看不厌的剧集您不看了吗？院子里的菜、代步的三轮车、送水的水桶，您不要了吗？回忆太多，了解太多，家里其他人不敢吃的山楂，只有爷爷和我一次能吃一大把，我做的蔓越莓饼干爷爷不舍得吃~~~
所有人都在劝慰家人，爷爷走的安详，没有在病床上受罪，幸福的走了。只能这样宽慰自己，可是我接受不了。猝不及防、天崩地裂无法容纳我的情绪，我后悔啊，您就等我带您去体检不行吗？您不是老问我考没考上老师嘛，您等明年8月，我就能告诉您结果了啊！
心之何如，有如万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。我自知他人渡不了我，于是，我写下这些字，试图开始自渡。
爷爷，再见~来世，请让我再成为您的长孙女~
